October 23, 2021

This is the first picture I take for this assignment. My instructors have assigned me to document and photograph my mother. My mother sits on a blow up mattress that sits in the middle of the living room. It seems this is where she spends the majority of her time within this space. She often complains about her back pain. It is my understanding this is why she bought the blow up mattress to begin with. I personally hate it. I hate its presence and the amount of space it takes up. But it is not my choice and she enjoys having it there and prefers it over the couch. She is a very particular person and I guess I am as well. I get that from her.

Almost immediately, we go outside. My mother lights a cigarette. The first of many that night. She sits still as I continue to shoot and try to familiarize myself with the equipment that has been lent to me. There are no words in this moment. Just the sound of the camera shutter. 

She has been smoking for as long as I can remember and probably long before that. I hate it. I used to smoke. I did it recreationally like most people and then later developed a nicotine addiction. I understand the addiction so I no longer push for her to stop. But it still bothers me. I hate the constant reminder of consequence. 

My fear of death is reflected in it. Most of all I’m afraid to loose her. 

This project has been difficult for me to see through. Not technically but emotionally. There are things you learn through practice and there are things you learn but have known all along. Repressed thoughts and emotions awakened by the experience.

The images ask me questions and I process the answers internally. I try to dissect them and digest them. But not without discomfort.

There is a lack of verbal communication. But there is no need for it in this moment. We meet each other’s gaze occasionally and there is a transfer of energy that directly translates into sentences and in these moments it is as if we understand each other’s thoughts and emotions. 

She knows just as much as I know that our shared time and space is scarce. I feel her need for it and I yearn for it as well. We’ve distanced ourselves from physical demonstrations of love for quite some time now. I will admit It was I who created the divide. I distanced myself from her in search of freedom. 

Independence comes with a cost. I think we both understand that and I understand her need for protection. I didn’t at first.

I miss her embrace. I miss certain aspects of the past, and although I know its at my disposal, I am hesitant of the vulnerability. Not with myself but with her. She senses it but she doesn’t push for it. 

It’s coming, unfortunately it is at my own time. The timing is difficult, it always has been. She is much more patient than I am for sure. I’m thankful for that. Im thankful for her ability to love me and others unconditionally. We’re both very loving individuals I think, what separates us is my ability to forgive. She is much more forgiving than I ever will.

Im working through these feelings in this work and very quickly the project is no longer about the project itself and producing, but more so about understanding how the experience has resurfaced thoughts, feelings, and experiences that I haven’t personally tried to work through with my mother.

Because we both don’t share enough time together but also because I haven’t tried to.  I believe it is because I don’t want to “waste” space In the “negative” but I also I understand It is necessary in order to grow from it and move on. 

I would hate to look back on this experience and not have tried to make time. Not have hugged, or not have shared. 

My mother gives and continues to give. She is selfless. I see these qualities reflected within myself as well but not as strongly. 

It’s what she identifies with most, giving. I believe. 

I wish I could give her everything, I just hope we are able to share enough time for us to see it through. My mother is getting older and I worry about the future. I worry about her absence. I wish she would stop working. I wish we could stop working. 

I wish i could pause life and just be. With her I mean. 

We can’t, but I like to dream about the possibilities without limitations and responsibilities.

In the beginning of this project It was important for me to photograph my mother at work. I wanted to create a sense of identity for her. But the project shifted throughout the experience.

It was no longer just a documentary of who she is. It became more about us and the space we share and how that has changed over time. 

It is about understanding the value in time.

Appreciating it,

no matter how faint the moment is.

Making an effort to make a connection.

And accepting that it isn’t perfect but that this moment in itself is perfect.

But also being aware of the need for change. No matter how small it is.

Near the end of the project I Invite my mother into my room to be photographed. A space I haven’t always felt comfortable sharing. Although my mother has been in this space before, not many of those times have come with an invitation. I wanted to allow her into a space where I feel I can be the most vulnerable. A metaphor for opening up.

We share and play together In this moment…

And we make finger puppets, or try to. 

In the moments that follow we pose together for pictures and I share some of the photos from this project with her before heading to bed.

23 de octubre de 2021

Esta es la primera fotografía que tomó para este proyecto. Mis instructores me han asignado que documente y fotografié a mi madre. Mi madre se sienta en un colchón inflable que está en medio de la sala. Parece que aquí es donde pasa la mayoría de su tiempo, dentro de este espacio. Suele quejarse de su dolor de espalda. Entiendo que por eso compró el colchón. Personalmente lo odio. Odio su presencia y la cantidad de espacio que ocupa. Pero no es mi decisión y a ella le gusta tenerlo allí y lo prefiere sobre el sofá. Ella es una persona muy particular y supongo que yo también lo soy. Heredé eso de ella.

Casi inmediatamente, vamos afuera. Mi madre enciende un cigarrillo. El primero de muchos esa noche. Ella se sienta mientras sigo tomando fotos e intento familiarizarme con el equipo que me han prestado. No hay palabras en este momento. Sólo el sonido del obturador de la cámara.

Ella ha estado fumando desde que me puedo gacordar y probablemente mucho antes de eso. Lo odio. Solía fumar. Lo hice recreacionalmente como la mayoría de la gente y luego desarrollé una adicción a la nicotina. Entiendo la adicción, así que ya no la presionó para que lo deje. Pero todavía me molesta. Odio el recuerdo constante de las consecuencias.

Mi miedo a la muerte se refleja en ello. Sobre todo, tengo miedo de perderla.

Este proyecto me ha resultado difícil de realizar. No técnicamente sino emocionalmente. Hay cosas que aprendés a través de la práctica y hay cosas que aprendes pero que en realidad siempre has sabido. Pensamientos reprimidos y emociones despertadas por parte de la experiencia.

Las imágenes me hacen preguntas y proceso las respuestas internamente. Trato de diseccionarlos y digerirlos. Pero no sin molestias.

Hay una falta de comunicación verbal. Pero no hay necesidad de ello en este momento. Nos vemos ocasionalmente a los ojos y hay una transferencia de energía que se traduce en oraciones y en estos momentos es como si entendiéramos los pensamientos y las emociones de uno y otro.

Ella sabe igual que yo que nuestro tiempo y espacio compartido son escasos. Siento su necesidad por ello y yo también lo anhelo. Nos hemos distanciado de las demostraciones físicas de afección por bastante tiempo. Admitiré que fui yo quien creó la división. Me distancié de ella en busca de la libertad.

La independencia tiene un costo. Creo que ambos entendemos eso y entiendo su necesidad de protegerme. Al principio no lo entendía.

Echo de menos sus abrazos. Echo de menos ciertos aspectos del pasado, y aunque sé que está a mi disposición, me detiene la vulnerabilidad. No conmigo mismo, sino con ella. Ella lo nota pero no me presiona.

Casi llega, pero por desgracia es a mi propio tiempo. El momento ideal es difícil, siempre lo ha sido. Ella es mucho más paciente de lo que yo lo soy de eso estoy seguro. Estoy agradecido por ello. Estoy agradecido por su habilidad de amarme a mí y a otros incondicionalmente. Ambos somos individuos muy amorosos, creo, lo que nos separa es mi capacidad de perdonar. Ella perdona mucho más de lo que yo podría.

Estoy procesando todos estos sentimientos por medio de este trabajo y muy rápidamente el proyecto ya no se trata del proyecto en sí ni de producir algo, sino más bien de entender cómo la experiencia ha resurgido pensamientos, sentimientos y experiencias que personalmente no he tratado de solucionar con mi madre.

Porque ambos no compartimos suficiente tiempo juntos pero también porque no he intentado hacerlo. Creo que es porque no quiero “desperdiciar” el espacio en lo “negativo”, pero también entiendo que es necesario para crecer y avanzar.

Odiaría algun dia recordar esta experiencia y no haber tratado de hacer tiempo. No haberla abrazado, ni compartir tantas cosas con ella.

Mi madre da y continúa dando. Ella es desinteresada. Veo estas cualidades reflejadas dentro de mí mismo, pero no tanto como en ella. 

Es con lo que ella se identifica más, dando. Creo. 

Deseo poder darle todo, sólo espero que podamos compartir el tiempo suficiente para que lo pueda lograr. Mi madre está envejeciendo y me preocupa el futuro. Me preocupa su ausencia. Desearía que dejara de trabajar. Desearía que dejaramos de trabajar.

Ojalá pudiera hacer una pausa en la vida y solamente estar. Con ella. 

No podemos, pero me gusta soñar con las posibilidades sin limitaciones ni responsabilidades. 

Al principio de este proyecto, era importante que fotografiara a mi madre en el trabajo. Quería crear un sentido de identidad para ella. Pero el proyecto cambió a lo largo de la experiencia. 

Ya no era sólo un documental de quién es ella. Se volvió más acerca de nosotros y del espacio que compartimos y cómo ha cambiado con el tiempo.

Apreciándolo, 

no importa lo pequeño que sea el momento. 

Hacer un esfuerzo para establecer una conexión. 

Y aceptar que no es perfecto, pero que este momento en sí mismo es perfecto. 

Pero también es ser consciente de la necesidad de cambios. No importa lo pequeño que sea.

Casi al final del proyecto invito a mi madre a ser fotografiada en mi habitación. Un espacio que no siempre me he sentido cómodo compartiendo. Aunque mi madre ha estado en este espacio antes, muchas de las veces ha sido sin invitación. Quería invitarla a un espacio donde siento que puedo ser lo más vulnerable. Una metáfora de (la vulnerabilidad, abrirme, compartir) 

Compartimos y jugamos juntos en este momento… 

Y hacemos títeres para los dedos, o bueno tratamos de hacerlo. 

En los momentos que siguen posamos juntos para unas fotos y le comparto algunas de las fotos de este proyecto antes de irnos a dormir.

*Special thanks to my friend Andressia Ramírez who translated the script from English to Spanish.